Родители в разводе. Папа и другая семья

"Бережный" развод: как не травмировать ребенка?

Вы и муж решили стать свободными от уз брака. Проходит время – и «экс» решает завести новую семью. Знакомит ваших детей с этой «тетей Мотей», которая ныне станет его супругой. Возможно, в их новой семье скоро родится третий. И у ребенка возникает тысячи вопросов – а кто, а что, а как?

Как грамотно отвечать и как себя вести в такой ситуации?

Только в кино можно встретить обстановку, когда бывшая и нынешняя жены одного мужчины весело и непринужденно беседуют, делясь советами и подсказывая друг другу, как жить дальше. Ни одна женщина не скажет, что – мой муж выбрал себе достойную избранницу. Также как и новоиспеченная жена не скажет, что предыдущая пассия ее мужчины – была замечательной.

Мудрые женщины учатся на ошибках, осознавая, почему произошел развод. Стараются в будущем создать семью, в которой не будет места расставанию. Но к этой мудрости надо еще прийти – пока же внутри бушует ураган негодования, как он (такой-сякой) имеет наглость быть счастливым, женясь опять!

А ребенок наблюдает.

Вы можете стараться говорить, что папа – хороший человек, он идет дальше и создание семьи – это здорово, но от вашего перекошенного лица, малыш поймет, что вам эта затея не нравится, и рядом с папой будет жить настоящая ведьма! Или откровенно заявлять, что это предательство со стороны отца, и общаться с ним он не желает.

А теперь посмотрите на ситуацию как бы извне. Ребенку важно видеть и знать, что счастливый брак – это реально. Даже если у вас не сложились отношения – это не значит, что их не бывает в принципе. Будет просто прекрасно, если и вы встретите подходящего человека и научите не словом, а делом, что семья – это здорово! Что мама и папа – счастливые люди. Не подходящие друг другу, как муж и жена, но подошедшие, как родители. Любовь к малышу никак не угасла, не ушла. Его по-прежнему любят и будут любить всегда!

Старайтесь объяснять все простыми словами, без слез, жалости и обид – нужно идти дальше. Папа сделал этот шаг. Теперь у него будет другая жена и появятся еще дети. Эти дети будут тебе братьями/сестрами. Это нормально, что человек хочет жить счастливо и создает для этого условия.

Когда в вашей жизни появится мужчина – ребенку будет легче его принять. Если вы изначально говорите о ненужности, о нелюбви – решив опять выйти замуж, малыш будет смотреть на вас с разочарованием. Ведь вы сами говорили, что это предательство.

Бывает так, что новая избранница мужа не рада вашему ребенку в их доме. Об этом нужно говорить с бывшим мужем. На моменты их времяпрепровождения она может и не быть дома. Однако, такое часто случается как раз потому, что дети не принимают новых жен пап и ведут себя из рук вон плохо. Если ваша позиция будет нормальной, с принятием такого хода вещей, то и ребенок будет вести себя адекватно. И вопросов о приглашении в гости не будет.

Не бойтесь, что малышу чужая тетя понравится больше вас. Может она и моложе, и стройнее – но ребенок-то отзеркаливает любовь! А кто, как не родная мама любит свое чадо больше всего на свете?

Не сравнивайте себя и новую пассию мужа. Также как и не сравнивайте ваши семьи. Иногда будет казаться, что ребенку там веселее и лучше! От этого становится еще тяжелее. Это может усугубляться еще и тем, что ТАМ малышу будут дарить подарки, баловать вкусными конфетами, разрешать то, что не разрешаете вы и т.п. И мама становится не такой любимой. В сердцах вы можете крикнуть, мол, ну и живи теперь там!

На самом деле, ребенок никогда не выберет другую маму. Даже если ему предложат миллион шоколадок и видеоигр. А ваши крики могут его ранить. Радость, которую нельзя испытывать в полной мере, т.к. есть страх потерять маму (самое близкое и ценное). Закладывается травма – радоваться просто так нельзя – будет горе (помните пословицу – не смейся, плакать будешь. Мне кажется, ее придумал человек, которому в детстве не позволяли радоваться жизни. А все почему? От чьих-то негативных чувств).

После того, как в папиной семье появятся дети – обязательно проговаривайте, что это здорово! Не пугайте, что его теперь любят меньше, или нужно реже приходить к ним в дом. Не давайте ассоциаций – ребенок – это плохо. Если у вас мальчик – в своей будущей семье он может не решиться на ребенка или оставить семью, из страха, что теперь он не нужен. Если вы будете также принимать активное участие – выбирать и дарить подарки братьям/сестрам вашего малыша – он усвоит, что дети – это прекрасно!

Сами не хотят общения

Да, и такое может быть. Вы разошлись, и бывший муж проявляет редкое желание видеться с ребенком. Создав новую семью – звонки и визиты сократились еще больше.

Продолжайте говорить ребенку, что папа его любит. По-своему. Как может. А сами не навязывайте это общение. Мы не знаем, какие чувства мужчина испытывает по отношению к вам. Возможно, и встречи эти редки из-за того, что ВЫ на них есть. Или он просто так и не смог стать взрослым, который умеет брать ответственность за свое потомство. Дай Бог, чтобы в новой семье он это освоил. Подрастая, малыш, конечно, многое поймет. Однако, внутри у него сохранится чувство, что с НИМ все в порядке.

Дайте своему ребенку возможность знать, что его любят и ему рады в любой семье. Закладывайте в нем отпечаток счастья – в разводе ли, в семье ли. Пусть у него формируется правильное восприятие мира и модели семьи. Все возможно – стоит только оставить свои негативные чувства и переключиться на любовь. Вскоре вы и сами захотите создать семью. Пусть для этого у вас уже будет «подготовленная почва» и объяснять ребенку и доказывать что-то не придется.

Как вы относитесь к новой семье бывшего мужа? Одобряете ли общение ребенка с новой женой и их детьми?