С кризисами в парах сталкиваются практически все семьи нашей планеты. Психологи даже выявили, что это происходит в определенные промежутки времени – в первый год, на 3-5, 7, 13 и 25 лет. Мы пытаемся ужиться с другим человеком, что-то терпим, где-то смолчим, порой, ругаемся и истерим. Статистика разводов печальная, а хочется жить долго и счастливо. Особенно счастливо. А иначе, зачем?

Так вот. Кризисы – результаты накопленных недовольств. Собой, супругом, работой, жизнью. Мужской кризис средних лет еще называют кризисом «средней» жизни. Всю жизнь мужчина жил не для себя, работал на нелюбимой работе, не реализовался, итог – «бесится» и убегает к «молодухе», чтобы урвать хоть что-то для себя.

У женщин кризис происходит чаще – это переоценка ценностей, переосмысление своей жизни. Обвинение себя, партнера, судьбу и прочее. Поскольку женщины чаще склонны к «перемене погоды в доме» - на это просто не акцентируют внимание. Ну, придумала себе что-то и отойдет.

А как же построить те самые, гармоничные отношения? Из которых не хочется уходить, а хочется черпать энергию, развиваться, любить до самой смерти? Кому-то это удается. Кому-то нет. На что стоит обратить внимание, а где – просто отпустить и не думать?

Семейные долги

Поскольку наша аудитория женская, то и говорить мы будем о позиции женщин.

Мужчина ДОЛЖЕН нас обеспечивать. Мужчина ДОЛЖЕН меня удовлетворять. Мужчина ДОЛЖЕН быть джентльменом. Мужчина ДОЛЖЕН… продолжайте.

А теперь представьте, что вы сами кому-то сильно задолжали. Деньги, например. А отдавать неоткуда. Нет ресурса. Вы извиняетесь перед человеком. Много обещаете. Потом стараетесь его избегать (ведь отдавать неоткуда!!!). Потом теряетесь, прячетесь, сбегаете. НЕНАВИДИТЕ этого человека!

Чтобы не говорили законы жизни, веры, социума и прочего – делать что-то из чувства долга никто не хочет. Вот, если бы по желанию! Тогда другое дело!

Стойте, скажете вы. Я же свои «долги» - выполняю. И готовлю, и воспитываю детей, и убираюсь, и т.д. Почему он-то НЕ ТАКОЙ?

Мы сами решаем, какими хотим быть. Как хотим, чтобы нас воспринимало окружение. И, как бы ни казалось, что вы все делаете для мужа, для семьи – очень многое вы делаете для себя.

• Я ХОЧУ, чтобы дома был порядок – я убираюсь.
• Я ХОЧУ, чтобы мои близкие вкусно и полезно кушали – я готовлю.
• Я ХОЧУ, чтобы ребенок рос грамотным – я занимаюсь с ним.

Т.е. – это ваши желания, а не требования кого-то.

Читайте 30 признаков того, что вы вышли замуж по любви

В мужчине тоже можно пробудить желание. Главное – не «бить по рукам», когда он что-то пытается сделать. Раз брошенное в постели – «чего ты там копаешься?» - навсегда отобьет желание удовлетворять партнершу.

Если ваш муж пекарь по призванию – не нужно тащить его к «белым воротничкам», абы престижнее это.

В каждом из нас есть ресурс. Мы хотим иметь много. Но большинство женщин считает, что именно мужчина ДОЛЖЕН принести ей это много. Когда мы отпускаем долженствование и учимся благодарить за то, что есть… К нам приходит остальное. Довольную женщину хочется баловать и одаривать! Вы хотите быть надсмотрщиком, требователем своему мужчине или хотите быть любимой, для которой хочется мир покорять? Измените свое отношение. Забудьте слова – должен и обязан. Больше говорите о желаниях, как их можно реализовать ВМЕСТЕ.

Изучайте тренинг «Мама – волшебница! Как превратить жизнь в сказку: сделать ребенка счастливым, мужа – довольным, а самой заниматься любимым делом?» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Гибкость

Считается, что гибкость – женская черта. Мужчинам это не свойственно. Стереотип! Любой человек, при желании, может проявлять гибкость.

Понаблюдайте за собой, что вы делаете принципиально. А иногда и назло партнеру! И подумайте, а на самом ли деле оно того стоит? И пусть муж такой же борец, и вы два сапога пара, пока не «убьетесь» не остынете. Будьте креативны. От вас ожидают одного – а вы делаете другое!

Если вам кажется, что вы уступаете, ломаете себя – это только ваши представления о себе. Согласиться и сделать так, как считает партнер – значит показать, что вы заодно, вы команда, на вас можно рассчитывать!

Это и творчески, и интересно, и очень сильно помогает сохранить мир в семье! И удивитесь - будете уступать ВЫ, это будет делать и ваш муж!

Читайте как помириться с мужем после серьезной ссоры?

Критика и забота

Самое болезненное в отношениях – это критика. Именно в близких отношениях критики больше, чем в любых других. Все потому что за критикой всегда стоят любовь и заинтересованность в человеке. Мы часто воспринимаем болезненно критику в свой адрес, но при этом своими замечаниями хотим «улучшить» состояние/положение другого человека.

Избавиться от замечаний навсегда не получится, но можно преобразовать их в просьбы, в заботу, в доброжелательные советы. Отличие их в том – что просите/советуете вы всего один раз. В отличие от замечаний, которые могут сыпаться бесконечно. Если боитесь, что вас могут не услышать, прежде чем сказать – предупредите, что для вас важно остаться услышанной.

Далее – шаги будет делать ваш партнер.

Что касается обид и обвинений. Мужчинам сложно понять – на что обижается женщина. Но в свой адрес он слышит – ты такой-сякой. Реакция – закрыться, защищаться, нападать в ответ, уйти. Когда же вектор будет направлен на ВАШИ ощущения от произошедшей ситуации (которая и привела вас в плачевное состояние) – партнер уже не будет воспринимать это, как критику в свой адрес. Но поймет, что вам в тот момент было плохо.

То есть не – «Ты сделал/сказал не так, не то», а «Я почувствовала себя так-то от ТОГО.....МНЕ неприятно, когда со мной так…»

Очень важно – проговаривать накопившиеся эмоции, а не прятать их вглубь, преобразуя в обиду. И находить пути, как можно ВМЕСТЕ не возвращаться к этому, а идти дальше.

Уже только это умение – сохранит вашу пару на долгие годы.

Смотрите запись вебинара «Как маме оставаться счастливой? Расставляем приоритеты» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Умение ценить и безусловная любовь

В редких парах можно встретить безусловную любовь. Если бы она была – не было бы стремления переделывать партнера. Это к нам идет из детства.

Мама меня любит, когда я хороший, прилежный, учусь, сижу тихо и т.п.

Мама любит ребенка ЛЮБЫМ! Но транслировала, в целях воспитания, другое. И это не ее вина, многие считают, что так и нужно.

И вот любовь в парах. Муж делает, как мне нравится/хочется – люблю его. Не делает – не люблю. И в таком подвешенном состоянии можно прожить всю жизнь.

Определитесь, что мужа вы любите ЛЮБЫМ. Может что-то не нравиться в отношениях – это будет вашим ростом. Но любовь в семье остается всегда.

Сюда же и умение ценить. Даже если муж ваш с 3х-классным образованием, путает право-лево, и не верит, что Земля круглая – в нем наверняка есть много достоинств, на которые СТОИТ обращать внимания. Не концентрируйтесь на недостатках – они есть у всех. Ориентируйтесь на достоинства!

Моя подруга (умница-красавица, с красными дипломами в школах и вузах, с собственным бизнесом и продвинутым мышлением) вышла замуж за обычного сварщика. Никто из родственников не понимал ее выбора, а некоторые откровенно не одобряли. Она им объясняла – «Вы не понимаете! Он – художник! Он такую красоту сваривает, что просто удивляешься его таланту!». Они вместе более 10 лет. В этом году ее муж стал начальником. Теперь у него в подчинении такие же, как он когда-то сварщики. Зарплата и статус повысились. А все потому – что жена в него верила и ценила.

Как избавиться от скуки и вернуть семье романтику?

Конечно, в статью также можно вписать и умение быть красивой и сексуальной, вкусно варить, вместе путешествовать и т.п. Но кризисы и разводы происходят от перегруза эмоционального – недовольства, критики, неумения договариваться, пр. Если самостоятельно не справляетесь – обращайтесь к специалистам. Это будет инвестицией в ваше семейное будущее.

Не думайте, что счастливая семья – это судьба или особое везение – это такой же путь, где вы можете совершать ошибки и исправлять их. Меняться самой и видеть изменения партнера.

Если так получится, что вы изменились, а ваш партнер нет, и все говорит о том, что вместе вам хуже, чем одной – значит, действительно пришла пора расстаться. И что удивительно – вам встретится уже другой мужчина (более осознанный), не такой, как ваш предыдущий партнер. Потому что мы притягиваем к себе именно тех, кто нам нужен. Если «урок» мы не усвоили из предыдущих отношений, то приходить в нашу жизнь будут подобные. До тех пор, пока мы не изменимся сами. Изнутри.

Напишите в комментариях – переживает ли ваша семья кризисы? Как из них выходите?