Бывает ли так, что мать не любит своего ребенка? Бывает. Эту мать нужно исключать из общества, вешать ярлыки, осуждать? Нет. У сего состояния есть причины.

И мы говорим не о том, что женщина не смогла ПРОЯВИТЬ свою любовь. Для многих из нас (особенно для старшего поколения), любить, значит – накормить, одеть, дать образование. О тактильных или словесных проявлениях речи не идет. Сказывается усталость, нехватка времени, обычное неумение (их самих родители не баловали любовью). Но чувство внутри есть. Мы же затронем момент, когда мама НЕ ЧУВСТВУЕТ любовь к ребенку. Либо ее настолько мало, что она сама признается в этом.

Пробуждение любви

Конечно, ребенку любовь нужна с первой секунды его появления (Специалисты РПТ – Теория отправных точек – которые работают с травмами во время зачатия, беременности и родов, говорят о необходимости любви с момента слияния яйцеклетки и сперматозоида). Но не каждая женщина ГОТОВА дать ему это. Дело в том, что далеко не у всех женщин ребенок является логическим продолжением любви. Все мы знаем, что бывают случайные беременности, выпрошенные (мужем или бабушками), с целью «быть, как все», от потребности – «чтобы был».

Первые месяцы нахождения с ребенком «загоняют в угол» женщину – это не то, что ей хотелось. Не то, на что она рассчитывала. Сюда же вплетаются – усталость, бессонница, непонимание близких, ошибки и промахи в заботе о ребенке, крики малыша и т.д. (Читайте - Депрессия у молодой мамы). И это то, что отличает людей от животных – умение убедить себя в том, что находиться рядом с ребенком и помогать ему – необходимость, от которой нельзя отказаться.

Постепенно сон малыша налаживается, состояние матери улучшается – и тогда приходит ОНА! Всеобъемлющая и всепоглощающая любовь! Прежнее состояние воспринимается, как восстановление после родов, умение уживаться, некая «акклиматизация» к новому статусу.

Но что делать, если любовь так и не просыпается? Ни на первый, ни на 10, ни на 365 день? А если ребенку уже 5, 6, 20 лет? Стоит ли ждать, когда она нагрянет? Или пора искать причины?

Смотрите запись вебинара «Как маме оставаться счастливой? Расставляем приоритеты» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Потому что ты его не любишь (как надо, как следует)

Есть такое психологическое состояние, как «внушенная нелюбовь». Когда кто-то из окружающих придирается к молодой матери, критикуя все ее действия и ставя под сомнение ее чувства к ребенку. Вскоре сама мама начинает думать, что она не любит малыша (не так сильно, не так, как следует), и, вследствие чего, на самом деле перестает слушать свои материнские инстинкты, подчиняясь мнению окружающих (чтобы лишний раз не провоцировать критику в свой адрес).

Что нужно молодой маме – поверить в себя. В свои инстинкты, в свои чувства и в то, что она все делает правильно (даже иногда ошибаясь). Объяснять окружающим, как действуют на нее эти слова. Найти поддержку в лице подруг, таких же молодых мам или психолога, что с ней все в порядке, и она МОЖЕТ доверять себе.

Я — плохая мама! А разве бывают идеальные?

Нелюбовь к себе

Проблема может быть глубже, чем кажется.

В каждом из нас живет ребенок. И этому ребенку до сих пор не хватает любви. Еще в детстве он усвоил, что любить его просто так нельзя (нужно быть хорошим, примерным, не подводить родителей и т.п.). Он не чувствовал себя защищенным, со стороны родителей было мало поддержки, ему не сопереживали, уделяли мало внимания и т.д. Сюда же – ощущения, что брата/сестру любили больше…

И здесь могут быть два фактора:

1. Бессознательное соперничество – с реальным малышом и внутренним ребенком
2. Непозволение ребенку быть собой (непринятие его поступков, действий), т.к. это было не принято и не позволено его маме

Как от этого уйти – работая над собой и принимая себя такой, какая есть. Развивая любовь к себе и уверенность.

Другая сторона медали – отношения с мамой. Девочки, чаще всего, идентифицируют себя с матерью, и если отношения не сложились, остались чувства враждебности, обиды, претензии (иногда неосознанные), то став матерью, женщина начинает отвергать себя, как мать. Под социальным давлением (на маму обижаться нельзя, мама – это святое), истинное чувство может скрыться (задвинуться, подавиться), однако, в реальной жизни влиять и управлять.

Смотрите курс «Мамины эмоции: Курс позитивного родительства» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Ребенок похож на отца

На того отца, с которым мама больше не в отношениях. И он оставил после себя эмоционально-неприятный след. Любые упоминания о нем приносят боль, ненависть, презрение, обиды и т.д. А, поскольку, ребенок – самый главный «след» от бывшего ухажера – то все эти чувства будут адресованы ему. Притом, что женщина может не признаваться в том, что ненавидит ребенка. В ее представлении она любит его. Сильно любит. Но вот когда он смотрит ТАК – то «на папашу своего похож»! И любви будто уже нет. Взгляды, действия, мимика, интонация – все будет напоминать о несправедливости по отношению к ней. Особенно, если она воспитывает мальчика.

И вот тут начинается – переделывание ребенка на свой склад и лад. К сожалению, мама не всегда может объяснить, почему она разозлилась и что ей не нравится. Просто – «не делай!». Ребенок растет «дерганым», забитым, если характер сильнее – бунтарем и хулиганом! Чаще всего такие дети ищут компенсацию (любви) в чем-то внешнем.

Что делать? – прорабатывать свои обиды и претензии. Принимать, что ребенок всегда будет похож папу и в этом – его уникальность. Понять, что другого биологического папы у него уже не будет. А тот, что есть – дал самого лучшего малыша. Для ребенка будет благоприятно звучание хороших слов в адрес его отца (даже пару предложений можно найти), позволение любить его.

Воспитание одной. Важные нюансы

Все было отдано родителям

Когда-то в детстве девочка заботилась о маме или папе. Это происходило в результате несчастного случая (и родители не могли сами о себе заботиться), либо, если родители инфантильны, выпивали и не хотели заботиться ни о себе, ни о детях. Эта роль переходит к младшему поколению.

Тем самым, направляя энергию в обратном направлении – не от мамы к дочке, а наоборот – происходит смещение. Девочка энергетически становится мамой для своей мамы. С рождением ребенка – этой энергии уже не хватает. Как и любви. ПЕРЕДАВАТЬ НЕЧЕГО. Здесь опять же – недолюбленность в детстве, непроработанные отношения с мамой.

Любить ребенка хочется, но не можется.

В идеале – обратиться к психотерапевту (здесь нужна именно терапия, не консультации психолога). Самостоятельно выйти из этого состояния практически невозможно. В результате – придут энергия для создания своего счастья и возможности любить ребенка.

Недетская ответственность. Когда ребенку плохо?

Одного ребенка люблю, а другого – нет

Чаще всего такая ситуация встречается у мам, имеющих разнополых детей.

Если «не любится» дочь – это нерешенные проблемы с собой или с мамой. Если «не любится» сын – это его папа или ваш папа. Корни нужно искать там.

Дурной пример заразителен: 8 табу для родителей

Непонятно почему

Иногда внешних факторов недостаточно, чтобы понять, что происходит в душе у матери. Депрессия, психические расстройства, неврозы – все это может влиять и «перекрывать» поток любви. Здесь нужно включать всю семейную систему и исследовать, откуда ноги растут. Если ничего из вышеперечисленного вам не подходит, а разобраться хочется – ищите в своем городе хорошего семейного расстановщика (методика психотерапии, когда рассматривается весь род, вся семья, ее программы, травмы, установки и т.д.). После нахождения причины и проработки ее – поток любви вновь начинает «течь» и мама проникается необыкновенным чувством к своему ребенку.

Не думайте, что вы – единственная такая, кто не любит своего малыша. Что всю жизнь придется мучиться самой и мучить ребенка. Нет. Но и оставлять проблему как есть тоже не стоит. «Просто Я такая, все же разные» - говорит о том, что женщине нравится ее состояние, оно ей комфортно, привычно или она НЕ ГОТОВА посмотреть, что на нее повлияло, и она стала такой. И действительно – решать это нужно тогда, когда есть внутреннее желание и решение любить своего ребенка, знать, что такое материнская любовь. Современные способы и методики работы – позволяют прийти к этому.

Когда к вам пришла материнская любовь? Чувствовали ли вы в детстве, что ваша мама вас любит?