Всем нам знаком термин «личная территория» - это интимное пространство человека (на расстоянии вытянутой руки), вход в которое позволен только близким лицам. Чуть позже психологи нам рассказали, что в это понятие также входят личные вещи, место, комната. И совсем недавно открылась еще одна вещь – личная территория – это также чувства, эмоции, боль, переживания, мечты, вера и т.д. То, о чем человек думает или занят.

Казалось бы, как это касается маленького ребенка, если он не понимает этого термина? Пока, не понимает, но чувствует.

У новорожденного младенца нет представления о мире, и он сильно зависит от взрослого. Постоянно находясь на ручках у мамы, он не воспринимает ее как часть чего-то другого. Мама и малыш едины. Чуть старше – от 2х до 6ти месяцев – приходит понимание, что у него свое тело, у других – свое. И тем сильнее начинает выражаться его «нелюбовь» к посторонним людям. Ребенок чувствует «чужака», ведь он и пахнет по-другому, и мимика лица отличается.

От 6ти месяцев до полутора лет малыш знает, что Я – отдельная личность со своими границами. И я отличаюсь от других людей. Однако, в плане бытовых вещей, игрушек, места в квартире – это, пока, общее.

Самое интересное начинается годам к трем. Когда ребенок настойчиво заявляет «Мое!». И не нужно называть кроху жадиной, врединой и т.д. Это нормальный процесс в развитии. В этот момент и можете показывать, что это на самом деле его, и что вы к этим вещам относитесь по-другому. Спрашивайте – «могу я покатать ТВОЮ машинку?» и дождитесь положительного ответа. Не пренебрегайте нежеланием чада делиться, если откажет. У него для этого есть причина. И мы учимся уважать его мнение. Ведь вы же не хотите, чтобы он ваши вещи брал без спроса?

Можно объяснять, почему вы хотите играть его машинкой, или что это будет недолго и очень бережно. И опять же – ждите ответа.

В 5-6 лет обязательно стучитесь в комнату, прежде чем войти (если у ребенка своя отдельная комната), по-прежнему спрашивайте о разрешении воспользоваться его вещами.

В младшем школьном возрасте – обязательно создайте уголок школьника – с книгами, тетрадками, учебниками, контурными картами и прочее.

Проверка дневника и выполненных уроков – сложная тема. Ведь это тоже – личное пространство. И я понимаю желание родителя иметь отличника/хорошиста в учебе. Помогать, натаскивать, ругать и прочее, чтобы не отставал. В большинстве своем мы, конечно, переживаем не за свой статус «мама отличника», а за успеваемость ребенка. Чтобы все понимал, чтобы не оставался на второй год, чтобы не стал изгоем, и тем более, не вырос преступником.

Если сможете – постарайтесь делать это деликатнее. Не нападать – «Щас папка тебя научит!», а спрашивать «Тебе объяснить эту тему? Ты что-то в ней не понял? Тебе нужна помощь?». Важно спрашивать и интересоваться! Это и есть уважение.

Оценки… Я понимаю. И это ваше право желать лучшего. Наблюдайте за ребенком. Если ему нравится быть первым – поддерживайте. И показывайте, что отличные отметки – также показатель успешности и уважения. Хвалите за то, что у него все получается. Если ребенок не готов нести ответственность «отличника» и быть лучшим во всем (а это тоже показатель нормы) – не «ломайте» его, а показывайте, что в его возможностях стать тем, кем он захочет.

То, что касается подростков, я описывать не буду. Это уже взрослые. И относиться к ним следует, как ко взрослым.

На что еще хочу обратить внимание. На чувства, эмоции, переживания. Нежелание делать что-то. У ребенка практически никогда нет выбора. Он занят своими делами, а мы говорим, чтобы все бросал и немедленно собирался к бабушке. Нам отвечают, что не хочется. Мы прислушиваемся? Мы говорим, что иначе бабушка обидится, а ты плохой внук, раз так себя ведешь. То есть за чувства бабушки мы переживаем. И потакаем ее желаниям видеть внука. Но не спрашиваем ребенка, а как ему эта затея?

Да, старших нужно уважать. И соблюдать семейную иерархию. Но как ребенку научиться уважать себя, вас, других, если ЕГО никто не уважает?

Наши родители не знали (честно признаюсь, и я узнала об этом недавно), что уважать, значит интересоваться. «Тебя можно отвлечь?», «Ты хочешь кушать?», «Тебе нравится этот костюм?», «Я могу тебя спросить?», т.п. Да. Это непривычно звучит. Интересоваться у ребенка, чего я могу сделать по отношению к нему, а чего нет. Но так он учится. Спрашивать себя (а не выполнять чужие указания), интересоваться мнением и чувствами другого человека, не вторгаться туда, куда не приглашали.

Мы можем пройти хоть сотню специалистов, чтобы нам «вылечили» ребенка, который не уважает окружающих. Но если мы сами «с усами», то ругать и воспитывать нужно нас самих.

Напишите в комментариях, удается ли соблюдать личное пространство малыша? Интересоваться его мнением? Спрашивать о желаниях и не желаниях?

Детская влюбленность - ничего серьезного или важный этап в развитии?

Когда пора доставать "ремень" и стоит ли это делать?