Каждая мама знает неправильные способы воспитания ребенка и, порой, возникают мысли их применить. Бывает такой накал, что вовремя одуматься уже невозможно – тело само действует, голос сам кричит… И все. Потом сожаления, самообвинения, страх быть для ребенка плохой...

Быть хорошей мамой стало модно. Эту тему развивают все, кому не лень. Специалисты рекламных компаний спекулируют на чувстве страха и вины мам перед ребенком. «Ты же хочешь самого лучшего для своего малыша?» - напрямую или метафорично спрашивает нас диктор. И предлагает всевозможные сладости, игрушки, одежду и пр. для ребенка в ценах равных взрослым потребностям (а то и больше). Развивающие клубы города высокомерно спрашивают, а достаточно ли ты занимаешься со своим ребенком? Если что – ты виновата, что он не стал Энштейном. Проходят семинары о преимуществах домашних родов, поданные под соусом, что эта прихоть исключительно для ОСОЗНАННЫХ родителей. Конечно, напрямую никто не скажет, что «Вы не с нами, значит плохие, фу». Но уже и сами родители стали относиться друг к другу оценивающе – «Как можно кормить ребенка ЭТИМ? Вы вообще думаете о его будущем?».

На рекламном давлении все не останавливается. За нами пристально следит общественность.

Никто не будет разбираться в индивидуальных особенностях вашей ситуации, прикрепят ярлык «плохости» и будут головами качать.

Но, если общество и суждения других родителей можно послать в лес, то от внутреннего дискомфорта так не избавишься. Внутренний критик «запилит» до головной боли, а страхи оказаться плохой, никчемной – могут довести до изнеможения.

Почему же так сложно отпустить перфекционизм и просто наслаждаться материнством? Почему так важно быть хорошей, правильной мамой? Откуда эти страхи и чего реально можно ожидать?

Боюсь не справиться

Когда рождается первенец, редкая мама не побоится взять его крохотное тельце. Решившись же, возникают сомнения в правильности держания. Как помыть и «не сломать»? А наедается ли? Отчего плачет? Что хочет? Почему я не могу уложить его спать? И прочее. Все переживут этот период, в разной степени мнительности и страхов. Усугубиться все может – частыми болезнями, «беспричинным» плачем, не получившейся лактацией, т.д. Прибавим сюда усталость и получим депрессию.

Чем старше, тем больше. Ограждать от опасностей, кормить правильно и вовремя, одевать по погоде, развивать его интеллект, память, мышцы и пр. Ответственность за жизнь ребенка и страх сделать что-то не то, упустить момент, потерять контроль… Мамы начинают сомневаться в себе.

Безопасность детей от 1 до 3 лет: дома, на прогулке, в транспорте

Что делать?

1. Читать как можно больше информации о ребенке – правильном кормлении, развитии, особенностях его возраста и т.п.
2. Окружить себя такими же молодыми мамами, чьи рассказы будут приводить «в чувства» и понимание, что все проходят через это
3. Просить близких о помощи
4. Доверять себе и своим инстинктам
5. Обращаться к специалистам за помощью при возникновении непонятных ситуаций

Неидеальная я!

Самое интересное, что страхи быть плохой мамой возникают, как правило, у очень и очень хороших мам. Они готовят правильную пищу, их ребенок с иголочки одет, они бросают все дела, если малыш захотел внимания, читают книги о детской психологии, прислушиваются к желаниям ребенка и исполняют их.

В чем же дело? Отчего тогда страх стать плохой мамой? Оттого, что все мы неидеальные.

У меня частенько случается «горе от ума». Я знаю, что до пяти лет у ребенка формируется бессознательное. Туда попадают родительские программы, манеры поведения, способы «выживания» и получения нужного, фиксируются решения. И, заметив за собой, что я поступаю «непедагогично» - уже продумываю, как это может повлиять на будущее ребенка.

Хочется быть для ребенка примером для подражания. Не ругаться с мужем. Не раздражаться от усталости, голода или опозданий. Научить какому-то творческому направлению. Привить любовь к чистоте и хорошим манерам. Очень хочется. Потому что знаем, что так правильно. И сами же «косячим», нарушая правила.

Действительно ли нужно быть идеальной? Ведь ошибаться – тоже хорошо! И признавать свои ошибки. И говорить, что мама – обычная. Вы дадите намного больше ребенку, признавая себя неидеальной, чем перфекционистски «подгоняя» под ненужный шаблон.

Мы живем ради детей. Все для них!

Эти фразы звучат повсюду – в телевизоре, на страницах журналов, в соц.сетях – мамы и папы всего мира, показывая свою любовь к детям, признаются именно так.

Конечно, мама будет испытывать вину, думая о СЕБЕ, о СВОЕМ счастье, о СВОИХ желаниях. И начинается – в магазин пойду – себе ничего не куплю, зато ребенку будет. Детские болезни лечим дорогими препаратами, себе – парацетамол пожалеем. Свободное время? Нет, не с мужем. И не с собой. Ребенка куда-нибудь сводить!

Хотя позиция «мамы-эгоистки» очень хороша! Почему так много психологически зависимых детей? Живут у родителей, за счет родителей и пр.? Потому что они видят, что быть взрослым невыгодно. Придется забыть о своих интересах, потакать другому(как это делают его родители – живут ради него). Зачем это? Ребенком быть интереснее!

Ребенок на первом месте для женщины. Надо ли?

Претензии к собственной маме

Вы тоже когда-то были ребенком и помните, что ваша мама не всегда могла закрывать ваши потребности. Не всегда были деньги на желанную игрушку (а на продукты были, вот несправедливость-то!), не всегда были силы, чтобы поиграть с вами (а работу на дом брала), или запрещала много, или ругала часто… Да неважно что! Если копнуть, всегда найдется, в чем упрекнуть матерей, что чего-то было не так и не по-вашему. У кого-то эти претензии выливаются в настоящие обиды. Тогда и возникает решение – у моих детей так не будет! Своего ребенка я никогда не буду ругать/лупить/обделять игрушками/обвинять в чем-то и т.п. Я буду ХОРОШЕЙ мамой.

И жизнь обязательно поставит вас в такие условия, где вы не сможете не наругать, не отлупить, забрать из садика вовремя, т.д. И появится чувство вины. И страх, что ваш ребенок также будет на вас обижаться. И не быть вам для него хорошей мамой.

Смотрите запись вебинара «Наказываем правильно. Как воспитать здорового и счастливого ребенка» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Что делать?

Понять маму, подумать, а действительно ли она могла поступить по-другому? А как ее воспитывала бабушка? Может, это просто такая модель воспитания в вашей семье? Порой, разбираешь, как воспитывали дочерей в роду, оказывается, что мама-то была очень добра, в отличие от бабушки, которая держала маму «в черном теле».

Самую главную роль мама выполнила – она сохранила вам жизнь. Берегла вас в своем животике, заботилась тогда, когда вы были беззащитны и беспомощны, и старше – не умереть с голода, узнать об опасностях мира и спастись от них. Мама вам дала ВСЕ, ЧТО МОГЛА.

Я помню, как сама в подростковом возрасте была очень зла на маму. Мне казалось, что она совсем неправильно меня воспитывает. И вообще, ведет себя нехорошо. Чем старше я становилась, тем больше понимала маму. И, сейчас, имея собственных детей, мне кажется, что ВСЕ было правильно.

Все вокруг добрые, одна мама злая

Вы знаете, что брокколи есть полезно. Что спать нужно укладываться вовремя. Что смотреть мультики несколько часов подряд – вредно! А все родственники будто сговорились! Шоколадки малышу подсовывают, играют до полуночи, потакают капризам ребенка, а на ваши замечания отмахиваются.

«Папа/бабушка/дедушка – разрешают, мама – запрещает. Они – хорошие. Мама – плохая» - боятся мамы, что так подумает ребенок.

Очень печально, если авторитет мамы в доме не поддерживается. Ведь именно маме потом «разгребать» то, что позволили другие. Все боятся лишней ответственности. Поэтому в следующий раз, когда родственники предложат ребенку конфету (после которой он не будет есть суп), скажите, что теперь накормить обедом кроху должны именно они. Покупать лекарства от аллергии тоже. Лечь в больницу, если что. И наслаждайтесь процессом :)

Настраивают против мамы

Самый жесткий вариант семейных отношений, когда один из родственников вас невзлюбил. По любой причине. Может, вы недостаточно религиозны и свекровь не может вам этого простить. Воспитывая ребенка, волей-неволей, будет обращать внимание, что вы живете неправильно. Подытоживая, малыш решит, что мама – плохая.

Есть хорошая новость! О том, что вы стали плохой – ребенок вам тут же скажет. В поведении, манерах будет чувствоваться отчужденность, нежелание взаимодействовать. Когда внутри пойдут процессы борьбы (так плохая мама или хорошая – ведь ребенок любит вас безусловно, а любить плохих нельзя) – он будет задавать вопросы. Почему вы что-то делаете или не делаете? А бабушка сказала… Вот и разгадка.

Ребенку объяснить, почему вы – хорошая, и почему бабушка так говорит. С бабушкой – серьезный разговор.

Крайняя мера – ограничить общение.

Мама, это ты во всем виновата!

Мы боимся услышать от ребенка, что во всех его бедах виноваты мы. Не так воспитывали, не так смотрели, не то сказали, не тех в гости звали. Так и есть. Мы причастны к тому, что усвоит ребенок. С чем он пойдет по жизни. НО!

Мы никогда не угадаем, что для себя возьмет ребенок в разных ситуациях.

Вы не можете одновременно взять на ручки двоих детей? – Тот, кого не взяли, вполне может решить, что он не важный. Вы заняты работой дома и не можете играть с ребенком? – Он себе может придумать, что его вообще не любят. Вы однажды оставили его на 1 минуту дома, чтобы получить посылку от курьера? – Ребенок воет, ему кажется, что его бросили навсегда. И, даже придя и объяснив, что вы здесь – его эмоция ушла в бессознательное с решением. Каким? Кто его знает! Может, никого не отпущу, чтобы не страдать. Или наоборот, ни к кому привязываться не буду, чтобы расставшись, не было больно. И это будут решения РЕБЕНКА!

Мне нравится высказывание З.Фрейда, которое он дал своей пациентке на вопрос, как быть хорошей мамой: «Какой бы вы не были идеальной матерью, вашему ребенку всегда будет, что рассказать своему психоаналитику».

Поэтому, однажды услышав от ребенка то, что вы в чем-то виноваты в его жизни – смело спрашивайте: «Почему?». Польются претензии – «переводите стрелки» - «Это ТЫ так решил. Мне жаль, что из нашего прошлого запомнилось именно это. Я тебя всегда любила и хотела для тебя самого лучшего». И расскажите о тех ситуациях, где ребенку явно показывалась его значимость, ценность и важность.

Не обращайте внимания на рекламу и суждения общества – они меняются каждый день. Забудьте об идеальности – ее не существует. Поймите свою маму и ее жизнь. Примите себя – как самого важного человека и просто наслаждайтесь тем, что вы – мама. Я уверена, что даже если вы сделали (или подумали сделать) что-то плохое по отношению к ребенку, то произошло это в момент отчаяния или других охвативших эмоций. В гармонии и мире с собой – не захочется «обижать» малыша.

Смотрите курс «Мамины эмоции: Курс позитивного родительства» (бесплатно в ViLine.Клубе)

До сих пор сомневаетесь в своей "хорошести" – пройдите тест на картинке :)

У вас возникают страхи быть плохой мамой? Считаете ли свою маму – хорошей мамой?