Сегодня мы умные, знаем о последствиях гиперзаботы или невнимательности мам и пап. Знаем, что родительское влияние и пример их жизни станет для нас «сценарием». Догадываемся о том, что страхи, чувство стыда, неуверенность в себе, неумение общаться с противоположным полом – вполне себе результат воспитания и травм детства.

Претензии к родителям есть у большинства населения нашей планеты. Кому-то было мало – чувств, эмоций, времени, денег, подарков, кому-то много – заботы, внимания, тревоги, страхов, контроля. Кто-то до сих пор считает себя неудачником, потому что привык быть удобным людям – как в детстве – мама любит, когда я послушный. У кого-то обида навсегда поселилась от критики, шлепаний, запретов, тирании, не обращения внимания или решения, что брата/сестру любят больше. Аморальность у мам и пап и вовсе вызывает злость и непонимание – один из родителей оставляет семью, или имеется знание об изменах. Алкоголезависимость – беда для тех, кто проживает рядом с таким человеком. А если их было двое? А если они самые родные?

Подростки бунтуют против родителей – они не хотят жить так, как они. Уже в столь юном возрасте они высказывают, что незачем их учить, раз сами не имеют того, чего хотят от ребенка. А есть еще такие большие дяди и тети, которые корят родителей, что те не дали им высшего образования, отдельной квартиры, не подарили на 18 лет машину и не помогают устроиться на суперуспешную работу. Проблема отцов и детей не нова. Как же избавиться от этих претензий (которые, кстати, отнимают много энергии), чтобы жить так, как хочется?

Немного скучной теории. У всех есть определенные чувства к родителям. Открытые – когда мы откровенно говорим то, что чувствуем. Скрытые – те, которые показывать нельзя (гнев, обида, злость, др.) и они уходят глубоко, подавляются (ведь обижаться на родителей нельзя) и трансформированные – на место «плохим» приходит «хорошая» эмоция. Не всегда она появляется вследствие проживания и отпускания «плохой». Чаще это разумное решение, которое контролирует ум. Но при повторении ситуации из детства (когда мы почувствовали себя нелюбимыми, ущемленными, слабыми и т.п.) – эмоция возникает опять. Уже на другого человека, с кем мы «пообщались», не на родителей! А когда чувству дали место – оно прожито и отпущено – либо ситуаций не возникает, когда мы вновь ощущаем себя нелюбимым ребенком, либо наша реакция на нее становится другой – менее болезненной, а то и вовсе – ровной.

Тем, кому мало

Хотите верьте, хотите нет, но нормальному ребенку всегда будет чего-то мало :) А поводов обижаться на родителей – бесконечно! Не всегда у родителей достаточно сил, времени, энергии, денег, чтобы дать все это детям. И там, где будет «провисание» - ребенок будет хотеть и обижаться.

Обида – детское чувство. Став взрослым, очень важно понять, почему родитель не дал вам чего-то. Понимание – ключ к исцелению. Посмотрите на маму и папу не как на родителей, а как на живых людей, со своими проблемами, страхами, желаниями и т.д.

Давали столько, сколько могли. Имея больше ресурса – дали бы больше.

Даже вечно кажущаяся недолюбовь – результат либо неумения, либо дикой усталости. Поймите своих родителей, им было непросто. Но они очень хотели, чтобы вы росли здоровыми и сытыми.

Тем, кому много

Здесь другой момент. Переполучая любовь, дети перестают ее ценить. Для них она становится гиперзаботой. У мамы или папы могли быть свои неприятные, а то и страшные ситуации, в которых они сильно пострадали. Возвращаться вновь к этому чувству они не хотят. И требуют от детей послушания и подчинения. Чтобы им было спокойнее.

Тотальный контроль, недоверие к своему чаду (равно недоверие к миру), страхи – все это сковывает родителей и не дает им возможности «отпустить» ребенка жить своей жизнью.

В глубине души мы догадываемся, что все это – проекция любви. Но усталость и желание вырваться – сильнее.

К сожалению, переделать своих родителей мы не можем. Равно, как и не можем исправить ситуации, из-за которых они стали такими. Все, что мы можем – понять. Понять, что мама не умеет «любить» по-другому. Для нее – постоянная тревога о ребенке и есть любовь. Позвольте ей жить и любить так, как возможно в ее силах.

А что же делать вам, если родители и шагу ступить не дают? Жить своей жизнью. Это маленькими мы не могли выбирать. Взрослыми – мы можем все. Спасибо маме и папе, что оберегали нас, что заботились, но теперь – это наша ответственность. Берите ее, не стесняясь! И живите так, как хочется.

Критика

Вас много и часто критиковали в детстве? Вы не одна такая! :) Добрая часть страны в этом выросла. Это часть нашей культуры. Традиция у нас такая. Мы даже комплименты делаем, критикуя.

Не умеют наши люди не критиковать. А ребенка? Его ж перехвалить страшно, загордится еще, непослушным станет! А критика всегда к месту. Она и покажет в чем недочет и предложит вариант, как все исправить.

Я до сих пор слышу, как моя бабушка критикует маму, как свекровь критикует мужа… Мы всегда дети для своих родителей, в любом возрасте. И критиковать (в целях воспитания=улучшения) нас будут долго.

Нам ничего другого не остается, как принять, что это – привычка общества. Но вы же – можете растить детей в других условиях. Они будут делать также со своими малышами. И, здорово, если вскоре появится эпоха детей, выросших в любви и комплиментах!

Шлепания, тирания…

Допустим, с ощущениями, что мало-много понятно. С критикой тоже. Там можно понять и принять, что родители по-другому не умеют и не знают как. А что делать, если меня все детство лупили? По поводу и без? Что, если я настолько обозлен их безумными действиями и отношением ко мне маленькому, что кажется, никогда не прощу?

И только последние несколько десятилетий стало понятно, что ремень – не панацея, а угроза для неокрепшей психики ребенка. Быть маленьким, не уметь защититься, чувство несправедливости и прочее – дало подсказку, что это неправильно. Ребенок понимал, а родитель – нет. Прошли годы, малыш вырос, травмы в душе и ненависть остались.

Знал ли отец ребенка, какой моральный вред он наносит? Понимал ли, что есть и другие решения? Догадывался ли, что так он только усугубит ситуацию? Нет. Старшее поколение до сих пор учат молодежь, что ремень – лучшая профилактика для капризного ребенка.

Ваши родители искренне считали, что бьют вас во благо. Чтобы вы выросли хорошими людьми. Скорее всего, им вообще не хотелось вас бить. Но, помня, как воспитывали их, в целях «улучшения», пользовались такими методами. К ним не пришел психолог и не объяснил, что к чему. У них не было умных книжек и толковых передач. Опыт старшего поколения, знание, что все так делают и… усталость. Да. Если вас часто били, значит с вами было непросто. От усталости объяснять и договариваться – метод битья оказывался самым эффективным.

Посмотрите на это с другой стороны. На сегодня многие актеры и ведущие передач признаются, что в детстве их лупили и… правильно делали. Иначе выросли бы они хулиганами!

Иногда простое принятие, что даже болезненные шлепки, сделали меня хорошим человеком – дает свободу для любви и отпускание претензий. Кто знает, может, именно страх ремня предостерег вас от чего-то плохого!

Аморальная жизнь

Что-что, а уход одного из родителей – всегда повод для ребенка усомниться в его любви. Особенно, если встречи с ним прекращаются. Когда мама вынуждена работать втрое больше, чем раньше и меньше времени проводить с детьми, потому что папа ушел и ни его, ни помощи от него уже не видят. Когда папа остается один и не знает, как воспитывать дочь, а жена его сбежала с любовником и не спрашивает, что происходит в жизни дочери. Обиды, порой, встречаются у детей, чьи родители умерли. Да, они обижаются, что их оставили одних в этом мире!

Когда один из родителей изменяет другому и это становится известно ребенку – он автоматически встает на сторону обиженной стороны и начинает копить злость.

Если пьянство одного или обоих родителей делает невозможной жизнь ребенка – постоянный страх, стыд, непонимание – не дают место любви. И детство превращается в кошмар.

Наше сердце имеет прекрасную функцию – любить. Любить безусловно. Природа наделила детей огромным ресурсом – любить своих родителей такими, какие они есть. Мы растем и узнаем от общества, что значит быть хорошим человеком, хорошим родителем. Наше сознание берут в оковы и лепят из него все возможное.

Сердце хочет любить, а разум запрещает. Чтобы разум «позволил» - нам стоит узнать историю родителей. Историю их семьи, их детства, их рода.

Родитель ушел

Когда родитель оставляет ребенка и уходит, не вспоминая о нем – это говорит о холодном воспитании, о проблемах с родителями, о том, что вырасти и стать взрослым он не смог. Где-то в семейной системе он уже «играет» роль отца – для своих родителей, для бабушек, тетушек. Нередко такие папы женятся на женщинах с детьми от других мужчин, потому что на уровне инстинктов он знает, что он отец для ребенка. Но выйти из замкнутого круга Родовой системы самостоятельно не может.

Измены

Всем изменам есть объяснение. Да, было больно видеть маму или папу, которым изменяли. Хотелось защитить и «отругать» бессовестного родителя! Но мы воспитывать не могли. Мы были бессильны. Именно бессилие помочь – вызывает злобу. Тяжело принять измену, когда по всем каналам трубят, что это самый страшный грех. Общество осуждает изменников.

В психологии есть знание – что измена – это дело и изменявшего, и изменяющему. Виноваты оба. Почему, в чем – нужно искать. Не всегда причина на поверхности. Для вас, для бывшего ребенка, необязательно знать эти причины. Достаточно принятия того, что это было неизбежно с вашими родителями. Они проходили свои уроки, и каждый «помогал» друг другу.

Алкоголь

Лидером непринятия является пьянство. Почему одному человеку нужно 2 капли, чтобы расслабиться и он тихонько уйдет спать, а другому выпить все, что попадется под руку, стать агрессивным, наделать кучу неприятностей и только потом успокоиться? А что, если эта потребность успокоиться внутренне – не дает жить и каждый день требует «подпитки»? Да, речь идет об алкоголезависимых.

В психологии есть ответ и на этот вопрос. Запивают боль. Боль от нереализованности, от обид, от непринятия, от непонятного душевного состояния (и эту непонятность можно объяснить – искать в Роду, кем она была передана – отцом, дедом, дядей или создана – мамой, бабушкой, тетей). Для таких людей алкоголь – анальгетик. Выпил – стало легче. Мы осуждаем таких людей, мы не понимаем, как можно, не жалея детей, так упиваться. Когда смотришь вглубь проблем такого человека – становится страшно. Там столько боли и страха маленького ребенка, что неволей начинаешь… сочувствовать. Если ваш родитель был пьющим и вы до сих пор таите обиду – найдите причину. С психологом, на семейных расстановках, с терапевтом – тогда вы примите, что мама или папа по-другому не могли. Не могли справиться самостоятельно. И не в наших силах их осуждать.

Иногда на проживание и принятие этих чувств уходит время. Дайте себе его. Однажды придет понимание и освобождение. Вы просто почувствуете нежность к родителям. И станет все легко-легко.

У всех родители, так родители…

Нас с вами в детстве сравнивали. Не в лучшую сторону. И, выросши, мы невольно делаем это сами. Кто-то «возвращает» родителям их упреки.

Предъявлять можно что угодно. Посмотрите на себя. Вы до сих пор остались в позиции ребенка, который умеет только брать. «Дай, дай, дай!». Взрослый умеет говорить - «спасибо, мне достаточно, дальше я сам». Благодарить родителей за то, что дали, и добиваться всего желаемого самостоятельно.

Ко мне периодически приходят такие «дети», которые винят родителей в своей несостоятельности. Брату купили квартиру, мне – нет. Ненавижу их! Могли бы купить нам садовый участок, но нет! купили СЕБЕ новую машину! И т.д.

Каждый раз, когда вам захочется упрекнуть родителя в том, что вас финансово не обеспечили, вспоминайте эту историю. И, помните, все зависит только от вас.

Когда обида не проходит

Есть два понятия – обида и обидчивость. Обиду можно найти, проработать, исцелить, отпустить. Обидчивость – это черта характера. Очень удобная. Ей можно манипулировать. Однажды ребенок понимает, что обидевшись, можно веревки вить из людей. И его сложно вывести из этого состояния.

Взрослым он всегда будет обижаться на всех. Чтобы пожалели, сделали так, как он хочет. А еще, чтобы «обидчику» было плохо. Будет мстить – самостоятельно заболевая (мол, посмотри, до чего ты меня довел) или, настраивая других против него. И ему всегда будет мало.

Родитель, как бы не старался, всегда будет виноват. И, даже, если весь город будет поддерживать «обиженку» и презирать его родителей – ребенок не будет чувствовать удовлетворения. Настолько ему комфортно в этом. И он никогда не признается, что не достиг чего-то из-за своих страхов или неумения. Всегда ему кто-то мешал.

К вам тоже будут претензии

Вы ведь тоже родитель! :) Пока еще маленького ребенка, но и он растет!

Просто смиритесь, что идеальных родителей не бывает, но мы можем «наградить» их этим титулом осознанно!

Ваши дети, видя, как вы относитесь к своим родителям с их достоинствами и недостатками – отплатят вам той же монетой! Согласитесь, только ради этого стоит принять своих маму и папу такими, какие они есть!

Как избавиться от обид и претензий?

Напишите список того, за что вы в обиде на своих родителей. Очень важно знать «врага» в лицо. Плюс, вы выплеснете на бумагу то, что хранится в вашей голове, занимает место для позитива. Освободившись – взгляните, что можно «убрать» самостоятельно, с пониманием, принятием.

Можете проделать технику «2 стула». Ставите 2 стула, на один садитесь сами, на второй мысленно сажаете одного из родителей. И со словами «Ты, знаешь, мама/папа, я хочу тебе сказать…» говорите все, что у вас накопилось, все, что у вас вызывает боль. Потом – садитесь на стул родителя и вникаете во все, что вы сейчас произнесли. Вы поразитесь, каково слышать это все со стороны мамы или папы! У вас найдется оправдание, почему они так сделали, вы просто поймете, что намеренной обиды вам приносить никто не хотел. Часто эта техника вызывает много слез и понимания. Проплачьте – выпустите негатив. После – придет облегчение и принятие.

Очень советую написать письмо благодарности родителям (не для отправки, для себя). Ведь, согласитесь, вам есть, за что их поблагодарить. Самое главное – за жизнь, которую они вам дали. Даже, если их встреча была разовой. Потому что именно она дала вам возможность жить и строить свою жизнь счастливо!

Сделайте это – отпустите претензии и обиды! На их место придет другая энергия! У вас появятся силы, новые идеи, повысится самооценка( да-да, позволяя себе ЛЮБИТЬ родителей, мы автоматически любим себя), к вам будут приходить другие люди, все будет меняться в лучшую сторону! (не сразу, наша душа инертна, ей нужно время, чтобы привыкнуть к новым мыслям). Вы просто будете чувствовать себя легко! И, поверьте, изменитесь вы, очень вероятно, что изменятся и ваши родители, и ваш супруг, и ваши дети. Поле женщины очень сильное – его влияние распространяется на всех окружающих. Проверяйте! Все просто!

Счастья вам и вашей семье!

Имеются ли у вас претензии к родителям? Хотели бы вы от них избавиться?

Дела семейные: привычка жаловаться на мужа