Когда свекровь - не вторая мама

Выходя замуж, мы автоматически попадаем в чужую семью, со своими взглядами, ценностями, традициями. Раньше это происходило буквально – девушки покидали родные дома, переезжая жить к мужу и его родным, подстраиваясь под их быт и условия. Сегодня мы вольны выбирать – жить под одной крышей с родственниками или вдвоем, пусть и в «шалаше», но вить свое гнездышко, не подчиняясь ничьим законам.

Как прекрасно и здорово, когда свекровь принимает невестку, как родную! Они становятся близкими подругами, спешат помочь друг другу, советуются, поддерживают. С рождением детей и вовсе – молодые женщины ощущают себя под защитой, ведь мама супруга готова быть рядом даже в самые тяжелые моменты ухода за детьми. Вы называете ее «мамой» - для вас она стала практически второй мамочкой! Но что делать, если отношения не сложились?.. Свекровь искренне считает, что сын мог бы выбрать жену и получше? Сами советы и помощь не в радость молодой семье, а даже во вред! Как быть, если еще и жить приходится под одной крышей? А что, если ОНА настраивает мужа и детей против вас?

Уважение

С трудностями во взаимоотношениях со свекровью сталкиваются многие девушки. И проблема может быть как… надумана, так и иметь основания. Иногда бывает, что жены САМИ не желают становиться роднее, всеми силами отказываясь принимать любовь со стороны родственников супруга.

Никто не заставляет вас становиться мягче, добрее или податливее. Следовать правилам и законам, что сложились в другой семье. Однако, уважения они заслуживают. Конечно, если и мужа вы не уважаете, то и к его семье оно не прибавится.

Уважать – значит позволять другим людям быть такими, какие они есть.

Если вы обвиняете свекровь (даже мысленно) в глупости, ненормальности, излишней резкости или наоборот мягкотелости, в общем, не такая она, КАКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ, значит уважением здесь и не пахнет. Принимая, что она может быть и такой – вы освободите себя от ненужных дум и найдете те положительные качества, на которые можно опираться. В конце концов, она вырастила такого замечательного сына! Возможно именно ее не положительные (на ваш взгляд) качества, помогли сформировать столь адекватного и разумного человека.

Под одной крышей

Самое непростое – это жить с родителями на одной территории. Все знают о ваших ссорах и проблемах. Не особо тактичные еще и «помогают» вам их решать. Тяжело расслабиться и получать удовольствие от «ночных похождений». На кухне – 2 хозяйки – это всегда к беде. Когда появляется ребенок – старшая женщина считает себя более опытной и пытается навязать свое мнение о правильном воспитании. Самый лучший вариант и решение – съехать на другую жил.площадь. Но для некоторых это проблема. Все упирается в финансы, которых с выходом в декрет больше не становится.

Что делать? Учиться договариваться! Разделите обязанности. В помощи с ребенком – оговаривайте сразу – мне нужна помощь в этом и в этом. Здесь прошу не помогать, я сама сделаю. Не забывайте и сами выполнять порученные просьбы. Если знаете, что не справитесь, честно говорите – я в этом не разбираюсь/не успею/не умею, нуждаюсь в поддержке.

Многое зависит от вас – станете вы себя вести как «дочь» или как «вторая мама», борясь со свекровью за ее законное место. Переделывая и перевоспитывая под себя всех и вся. Пока живете под одной крышей – со многими фактами просто нужно смириться. Это касается бытовых вопросов. Если чувствуете, что родственники вас не уважают, не во что не ставят, хамят, лезут на вашу личную территорию – поговорите с мужем – пусть он уладит это. Не начинайте со слов – «они такие-сякие», говорите о своих чувствах – «мне тяжело, когда со мной так …», «я чувствую себя …».

Если вопрос о вашем переезде исчерпан – муж против любого отдельного жительства, его устраивает быть под одной крышей со своей семьей (или только с мамой) – решите для себя сами – ваше ли это? Готовы ли вы и дальше жить и растить детей все вместе. Раньше именно так и жили, не упрекая, что можно как-то по-другому. Но не стоит ориентироваться на прошлое, если силы покидают, раздражение лишь растет, отношения не ладятся и дети видят, как их мама страдает. Не самым приятным будет услышать – но лучше сделать это по молодости – оставить мужа его маме (или его семье). Возможно, он просто еще не «вырос» для создания отдельной семьи. Психологический ребенок своих родителей (мамы). Иногда, именно расставание ведет к быстрому «взрослению» и готовности брать ответственность. Если этого не произошло – значит и не стоит тратить свои силы и молодость.

История 1. Все мою свекровь любят! Прям святая женщина! Всех пожалеет, приголубит, а дома – срач невозможный! В гости к ней приезжать – только нервы терять. Вся такая добрая-добрая, на нее взглядом нехорошим не посмотри – плакать начинает. Муж заботится о ней, как будто он ЕЙ муж, а не мне! Сама она незамужняя, лезет в нашу жизнь, все советы дает. Любить не получается, только терпеть! Я себя не узнаю. Мне все в ней не нравится – голос, смех, словечки ее дурацкие, как готовит! Чем больше себя уговариваю, тем хуже получается. Что делать?

История 2. Маме мужа я сразу не понравилась. Она сказала это сыну при первой нашей встрече. При мне. Он посмеялся, мол, привыкнешь. Потом его забрали в армию, а я осталась жить с НЕЙ и нашим сыном. Она писала ему в каждом письме, какая я плохая, что я ему изменяю, живу только ради квартиры. Мы ругались, и я ушла. Вернулся муж, забрал меня обратно домой, мы помирились. ОНА стала наговаривать на меня, что я колдую. Специально ее со свету свожу. Чтобы завладеть квартирой. Я уже была беременна вторым. Нервничала, переживала, думала, все, теперь точно – ухожу. Муж ругался с ней. Мне обещал, что скоро мы съедем от нее. Не съехали и после рождения третьего. Свекровь периодически сходит с ума – наговаривает на меня – и такая я, и сякая. На мои попытки как-то помириться, стать роднее – вся в штыки – тут же бежит по гадалкам – те ей говорят, что я задумала на нее недоброе. Бороться устала. Мужа люблю. Детей наших люблю. Но свекровь… Всю кровь мою выпила.

Посмотрите, какие разные истории. В них явно фигурирует нелюбовь к маме мужа.

Но если в первом случае – женщина сама себя накручивает, то во втором – страдания не придуманы. Там явно идет борьба за мужчину. Самое печальное, что свекровь действительно энергетическая «кровопийца». Ее не только не устроила наша героиня, ее в принципе никто не устроит. Есть мамы, которые уверены, что нет на свете достойной девушки ее сыну. Идеальный вариант – не спорить, а уйти, искать того, который «вырос» и готов уйти от мамы.

Но бывает, что матери воспитывают сыновей так, что мама – самый главный человек на земле. Меняя приоритеты – вы, якобы, предаете ее. Совершаете тяжкий грех. Мужчины не решаются оставить ее из страха и сочувствия. Даже осмелев создать свою семью – женщины будут удерживать сыновей всеми возможными способами – некоторые болеть начинают, например.

Как быть в случае ярых нападок со стороны свекрови? Когда вся ее жизнь состоит из сына, а вы – явная преграда. Я советую не сопротивляться. «Колдуешь на меня! – Да, колдую». «Квартирой завладеть хочешь! – Да, хочу». «От сына только деньги нужны! – Да, да, именно они!». «Изменяешь ему! – Конечно, изменяю! Причем на нашей общей кровати! В присутствии детей!». И тут поток сквернословий сокращается. Женщина сама перестанет к вам подходить и что-то выяснять. Вы не даете свою «кровь» - ей нечем насыщаться. И просто не трогает вас.

Такой психологический прием. Он может показаться грубым, хамским, неуважительным и т.п. Но вы никак не обижаете собеседника. Не говорите и не желаете недоброго. Просто соглашаетесь. Иногда сводя к абсурду! Ваши нервы будут целее. А вскоре, нападки прекратятся. Потому что собеседник знает, что в словесной битве он проиграет.

Не люблю и все тут

Если же вы живете на разных территориях, муж поддерживает вас, и лишь по каким-то своим причинам вы все-таки не можете сказать, что свекровь – это вторая мама, не отчаивайтесь. Худой мир лучше доброй ссоры. Поддерживайте теплые отношения, относитесь с уважением, поздравляйте с праздниками – этого будет достаточно, чтобы семья держалась на плаву и передавала детям ценность и уважение старшего поколения.

Любить свекровь вы вовсе не обязаны! Многие ломают себя «подстраиваясь» под воспитание или навязанное мнение. Будьте собой и проявляйте уважение. Свекровь – обычная женщина. У нее могут быть недостатки и проблемы. Не "брыкайтесь" и не отказывайтесь от ее любви и помощи, пусть они даже будут не к месту. Показывайте, что цените ее отношение. Ведь у некоторых свекрови, как у героини Истории 2. Значит, вам есть за что поблагодарить!

Многие семьи остались бы «живы», если бы мы научились грамотно взаимодействовать не только друг с другом, но и с родственниками супругов. Однако, отношения складываются не всегда удачно. Помните, что попробовать стать дружнее всегда лучше, чем не сделать этого! Если вашу дружбу воспринимают в штыки – не навязывайтесь! Берегите свои нервы и будьте счастливы!

А какие у вас отношения со свекровью? Всегда ли они были такие?

favorite_border 3

7347