Каждая мама знает, что конфликты детей неизбежны. На улице ли, в садике, дома, в гостях. Иногда все заканчивается само собой, не успев начаться. А иногда приводит к агрессии, обидам, драке, слезам… Многое зависит от поведения родителей, как они отреагируют на ссору – вмешаются или проигнорируют, помирят деток или пойдут в наступление со взрослым, научат договариваться или заберут ребенка подальше от разворачивающихся событий. А вслед за этим и малыш будет учиться «выживать» в коллективе.

Давайте рассмотрим виды конфликтов в разных местах – на улице, в детском саду и дома – и способы их благополучного разрешения.

На улице

«Свое-чужое»

До 2х лет детки не имеют понятия о том, что есть свое и чужое – у них все общее. Поэтому, приходя в песочницу, заметите, что малыши не особо разбираются, чья игрушка попала им в руки. Конфликт может начаться от того, что с одним совком захотят играть двое. Право на обладание остается за хозяином совка, своему же малышу можете предложить:

А) другую игрушку

Б) обменяться

В) новую вещь, не находящуюся в песочнице (цветок, камушек, листок, главное – новое, малознакомое ребенку).

Иногда достаточно просто попросить нужную игрушку. Но не приучайте ребенка к тому, что попросит – дадут. Отказ – это тоже нормально.

Если совок ваш, а играть им также хочет другой ребенок, спросите у своего ребенка – готов ли он поделиться? А поменяться? Нет, значит, нет. Уважаем желание малыша. И отвлекаем чужого ребенка другой игрушкой.

«Дети делятся на два типа - свои и некультурные»

Вы знаете, что дети иногда «шалят». Могут стукнуть другого ребенка, толкнуть, обсыпать песком, отобрать игрушку. И, если своего мы можем понять и простить, то чужой автоматически становится невоспитанным и плохим.

• Как реагировать, если ребенка обижают, а он не может дать сдачи?

Вы, как взрослый должны ему помочь. Сказать спокойно и уверенно (не грозно!) чужому ребенку – «Катю бить/обсыпать/толкать нельзя! Хочешь играть – играй. Но не обижай!». Своего обнять и объяснить – «Петя хотел с тобой поиграть. Просто он не знал, как это сделать».

Как научить ребенка постоять за себя

• А если дал сдачи?

Разнять детей и сказать, что «Драться – нельзя! Хотите играть – играйте». И предложить совместную игру.

• А что, если сам лупит чужих детей?

Забрать от чужого ребенка и спокойно сказать, что «Так не играют. Девочке/мальчику больно. Ты же не хочешь, чтобы тебя били? Тогда и сам не бей».

Взрослые «Разборки»

Иногда, в конфликты детей включаются взрослые. Не всегда они могут адекватно воспринять ситуацию и решить все миром. Порой, раздувают из мухи слона. И своего ребенка приходится защищать не только от детей, но и их родителей. Вот здесь и начинается «запись» поведения для будущих конфликтов у малышей – когда взрослые «кусаются».

Вы, как мудрая мама, конечно, не станете драться, выяснять отношения на повышенных тонах, подключать папу или сбегать. Вы будете договариваться или сводить все на нет.

Как вести себя на детской площадке ... родителям?

Ребенку делают безобидное замечание, типа «Ой, какой ты грязный!» или «Ты слишком активный!». Отвечайте с улыбкой – «Зато счастливый!». Будьте в любом случае на его стороне, даже если взрослые шутят.

А вот если на вашего ребенка кричат (у другой мамочки эмоции зашкаливают), действуйте, как в ситуации с дракой детей, когда ребенок не может дать сдачи – ведь и здесь, вряд ли ребенок сможет ответить чужой тете – «Не кричите на Витю/На Витю кричать нельзя. Хотите что-то ему объяснить, говорить спокойно. Вам не нравится его поведение – скажите мне».

Защищать ребенка нужно обязательно! Даже если он сильно виноват. Воспитывать и говорить, что можно, а что нельзя будете позже. Снять страх – важнее.

Никогда не вставайте на сторону оппонента, ругая ребенка. Навсегда потеряете его доверие.

Когда взрослые «перекинутся» на вас, гасите ссору, просто задавая вопросы.

Смотрите запись вебинара «Наказываем правильно. Как воспитать здорового и счастливого ребенка» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Профилактика от ссор детей на улице:

1. Особо значимые для ребенка игрушки не выкладывайте в «общак», пусть они останутся у вас в руках (в сумке, в коляске).
2. Не выносите игрушки, потенциально интересные другим деткам – либо придется делиться, либо скандала не избежать.
3. Предлагайте игры, где дети будут взаимодействовать, а не противоборствовать.

Утихомирить в агрессии чужого ребенка можно только словами. «Исправить» его не получится. Однако, если именно ваш малыш «тиранит» местную ребятню – обратите внимание на то, что происходит в семье. Причина, чаще всего, именно там. Или обратитесь к психологу.

В детском саду

В садиках дети тоже ссорятся. Только уже без вашего присутствия. И воспитательница не всегда может увидеть, что произошло с ребятами.

Причинами могут быть – как неподеленные игрушки, так и нарушенные правила игры.

Мириться дети будут тем способом, что видели/слышали ранее – почему этап «песочница» и конфликты в нем очень важны. Но, наиболее близкий вариант развязки будет все же тот, которым пользуются мама и папа, решая споры.

Поэтому, не удивляйтесь, если ребенок будет до последнего бороться за уже даже ненужную игрушку, если родители ссорятся, пока один не хлопнет дверью.

Иногда именно конфликты в садике показывают, что ребенок «снял» неправильную модель взаимоотношений.

• В случае агрессии ребенка – найти причину в себе, в отношениях с мужем и ребенком. Измените СВОЕ поведение.
  
• Если ребенка обижают, а он не может ответить или найти возможность избежать обид – поговорите с воспитателем. Она ответственна за то, чтобы дети мирно сосуществовали. Пусть проследит за общением вашего малыша с детками. «Вычислит» обидчика. Вы можете поговорить с этим ребенком или с его родителями. Как и на улице – не воспитывая и не угрожая, а спокойно говоря, что так делать нельзя.

Своему малышу можете дать «разрешение» на драку как крайнюю меру – когда его самого бьют. И то, только после того, как он сообщит обидчику, что если тот не прекратит, он тоже будет драться.

Детские конфликты в детском саду. Советы родителям

Профилактика от конфликтов в детском саду:

1.Не носить в садик любимые/новые игрушки ребенка

2.Играть с ребенком так, чтобы у него была и ведущая роль, и ведомая (объясняя ее преимущества)

Дома

Самое сложное, пожалуй, это примирить двух детей именно дома. Борьба за мамино внимание, самую сладкую конфету, просмотр разных передач и пр. – каждодневно заканчивается слезами, жалобами, а то и истерикой, дракой, синяками. Слушать новые «обзывалки» терпения не хватает. А вставать на сторону одного – значит, предать другого.

Почему братья и сестры не дружат между собой?

• Не всегда конфликт требует вашего вмешательства. Дети 100 раз на дню ссорятся и мирятся! За каждой ссорой следить и пресекать – нервов не хватит :)
• Не вставайте на чью-то сторону сразу же. Чтобы детям не казалось, что вы изначально «ЗА» кого-то. Выслушайте обе стороны и объясните, кто в чем был прав, а кто нет
• Чаще говорите детям, что неважно кто начал ссору – ответственность за ее развитие понесут оба (трое/четверо)
• Дети ждут признания своей невиновности и наказания другого. Разбирая конфликт, заостряйте внимание не на том, кто виноват, а на том – что теперь делать? Как выходить из конфликта?
• Юмор – лучшее средство для примирения. Переиначьте их ситуацию в забавном свете, даже сводя к абсурду. У детей поменяется эмоциональное состояние и им проще будет снова «задружить»
• Там, где накопилась обида – эмоциям нужно выйти. Позволяйте детям проговаривать свою злость, не переходя на личности. То есть - обзываться нельзя, а сказать, что брат/сестра его бесит или раздражает можно.
• Всегда говорите детям, что вы их очень любите. И что их ссоры вас огорчают.

Смотрите запись вебинара «Зачем и как дети злятся?! Что делать родителям?» (бесплатно в ViLine.Клубе)

Профилактика от конфликтов детей дома:

1. Предлагать игры, давать задания и поручения, где происходит взаимодействие и помощь одного другому(а не соревнование, где один окажется победителем, а другой – проигравшим)
2. Стараться равномерно распределять между детьми все, что только можно (напр., покупать одинаковое количество сладостей или одинаково не покупать)
3. Чаще говорить, что один другого, на самом деле, любит – приводить примеры и рассказывать что-то из прошлого, когда старший заботился о совсем маленьком младшем (даже если разница всего год).

Читайте сказки, где герои находят разные способы примирения, умеют делиться, отлично ладят с окружающими. Примером своим, знакомых, друзей или родственников показывайте, что конфликты могут решаться не только силой или слезами, но и обычной уступкой. Разучите «мирилки» - веселые стишки, произнеся которые, ребята должны забыть про ссору и снова вместе играть.

Не всегда мамочка может помочь ребенку выйти благополучно из конфликта. Не увидела, не узнала, была не в силах остановить двух сорванцов, да и просто растерялась… Не ругайте себя! Значит, именно этот опыт необходим был вашему малышу. Детство – длинное, он еще не раз попадет в ссору. И тут вы окажетесь рядом и сможете его защитить и направить в мирное русло. К тому же, если дома есть удачный пример разрешения конфликтных ситуаций, то и ребенок сообразит, как ему поступать, чтобы все закончилось хорошо!

А как вы решаете конфликты детей – дома, в садике, дома? Поделитесь своей историей удачного примирения ребятишек!